记者揭秘:美国能量咖啡好用吗?有效果吗?

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珍惜美好的每一年,便会是精彩的匆匆那年!

年,在我眼里是亲情的粘合济,又是寻觅乡愁的好时机。就像小时候的梦想,身着新衣裳,手捧麦芽糖;吹烟淼淼携温情,微风轻轻飘肉香。如今,看着院子里左邻右舍的孩子们,分不清谁是谁家的。忽然就心生距离感,一份乡情甚堪忧。

这回携着大小一家早早回去,激动之情难于言表。想着有比较充足的时间,可以多陪妈几天,愧疚感也就减少了几分。一路驰骋,千里不困,家在眼前,妈亦在心中。一直到了下高速,心才平静。这或许就是亲切的力量,亲近即能心平。这一路下来,有妻儿小女的陪伴,幸福之情早已满满。更甚是妻儿对我这份乡情的打趣,我仿佛找到了童年。

进入乡村小路,我放慢了速度。一来,路面太窄,安全谨慎;二来,一草一木,情融不惊。翻越了这座山,也就真切的回到了家的地界。不管是任何一个路人,我都想分清他是谁,面带微笑,客家声声。

看见了栋土墙瓦房就是家,驻足停留,依然如故。只是大门已上锁,院坝已长满草,房前的菜园已没有整齐的篱笆。山脚两侧,当年父亲亲手栽种的果树,已被藤蔓缠绕枯萎,无人管理,自生自灭。房前左边那颗铁树长的特别昌盛,大气,漂亮,即使没人修剪,也形美如画。继续往外一公里,到家了。这是最早我们出生的老房子,弟已在此新建楼房。原来的邻居们都通通拆土房建成了新楼房。旧时代的面貌已不复存在了,换然一新的砖混楼房。与时俱近的格调,把城乡距离缩小的无踪影。激动的妈妈,眼睛湿润的迎了出来,懂事的儿子叫着奶奶。再加上还未见面的小孙女,情融交集,我亦心酸。亲人啊!一股渗入五脏六俯血液,不会有任何排异,不会有任何陌生。抱着小的,抚着大的。看着妈妈的表情,我竟不知所以。

有妈的地方就是家,有家的地方就有温暖,有温暖就倍感幸福。略有不完美的是,弟弟一家三口说不能赶回来过年。在外置业后过个新年,也是满满的祝贺和高兴。接下来就是听从妈的吩咐,这年前工作安排是井井有条啊。今天打扫卫生,明天够置生活日常用品,还有分类年货,后天去看望亲戚。反正是精准,精切安排,没一天休息的。妈在我心中总是那么权威,我是坚决服从。

这些日子,妻儿经常打趣我,没见我干活态度如此好过,不夸奖的说是唯诺是从。其实只有我懂,妈,七十六了。这些年只要我回去,我都会听她的安排,不管做的事有无意义,甚至有没道理,我都会去做。一个曾经把我们兄弟姊妹六个拉扯大的家庭妇女,那个年代,那种环境,是我们这代人无法厉经的艰辛,甚至是无法想向的。

我觉得现在,妈妈在,只要她的身体和思维还能正常,说的话和做的事就无须纠结她的错与对,或行与不行。再者她也就是习惯性的心日常生活中一些循规蹈矩的小事。诸如,东家今天准备什么了,西家今天又买什么了,谁谁谁又做了什么值得我们也去做的事。一个地道的世辈的家庭主妇地位,维护她的权威,其实在她心中最满足。就像平时我们兄弟俩都在外,各自有小家庭的生活,不指望老人家为我们做任何事。我们只求她身体好,平安大于一切。但平时的电话等交流,老人家总是说,我又种了一些红薯,花生。又晒了各类菜干,果干等等。诸如此类的事我每次都是叫少弄点,而不然让她听出我们不需要,更不能有嫌弃之意。其实,年年弄也只有她自己知道,我们是不想要这些东西,最后都是送的送丢的丢。

给老年人一份尊重,其实就是孝顺。切身理解她的心意也就不会有心灵的代沟。我每次都在想,难道我们为她做的太少,还有资格去剥夺她的一份诚心吗?到了这年龄,不管对错,不管方式,她的终点还是在为子女心。这就值得感恩一生了。一说到妈,就觉得有说不完的话题。还是回归主题吧。

这次在家的时间二十天。我觉得最有意义的事,还是围绕着妈。件是过年的准备一切都按她的意思,买衣服,买年货,买送人的礼,甚至买菜,买肉,烟花都按妈的意思来。年前不管我们喜不喜欢吃的东西,她说要做点,我就帮忙做,忙并快乐着。第二件也是的成功是带她去了泰和,她从小成长的地方,每一处都她都能回忆犹新,那里还有她分离几十年未见儿时的同伴。虽然停留的时间短暂,但这是我这辈子看见妈最激动的表情。原本劝了几天都坚持不去,在我的坚持下还是去了。结果满心欢喜。第三件是,能看着从小长大的外甥结婚,也为他见证了这场最感人的婚礼,我这心里真是满满的祝福。很特别,也很珍重。愿他从此能家庭和事业都好。

还有很多想事想对自己唠叨,也是记录生命中的点滴。比如这次在家感受到的,重情复义的叔叔,夫。他们真值得我敬佩。讲家庭感情,讲义气,这种能融入亲情的行为,叫做真情,而不是虚头八脑的做作和显耀。习惯了平淡,对待任何事与物就会有不一样的理解。就再也不会用激进、冲动的行为和语言去面对。年,对每个人都是过一年少一年,年年欢喜。亲人亦是,对每个人都是同样,今生就这几个,此生多珍惜。

只要珍惜美好的今年,留下的也会是精彩的匆匆那年。

人生几何,短短的人生中,我不敢大胆谈论,也不敢妄下结论,所以这样的我,可能是愤世嫉俗的我,可能是讨人厌的我。

每个人都有属于他的情绪,也许你会觉得为什么会那么的败坏,就不能控制一下自己的情绪吗?但是情绪是自己的,为什么一定要控制呢?

我思考着为什么现在抑郁症患者越来越多,或许是习惯隐藏起自己的情绪,才会引起这样的一个症状。

我们很早就学了互相包容,我包容你的秉性,你包容我的脾气。但包容也要分情况,包容不是无限的包容,更不是任何时候的宠爱。在非常理性的生活中,随着时间长大的我们,会学着去包容任何事物,因为不包容应该包容的东西,我可能会丢掉工作;不包容生活中我应该包容的东西,我可能会失去我最喜欢的朋友;不包容走进我生活中的人,我可能从此失去了你。

但在我理解中,包容不是宠爱,不是一味的迎合,更不是一味的纵容。

我也会时常的发脾气,在发脾气的过程中,我希望有人来关心我,但我也不希望有人来关心我。来关心我的人,我随时可能像一座准备爆发的火山,你说什么都是错。我能做的不是忍耐你的安慰,就是无休止的反驳你。原谅我是这样的一个人,这样一个容易有暴脾气的人,这样的脾气如果我不能消化完,我可能就是一个抑郁的人。

抑郁的人啊,我每次听到或看到这个词,都会觉得那是生活的讽刺。抑郁的人总是那么努力的生活,但都在接收所有人的感情时,却没有人接受他们的感情,他们在无法处理自己情绪的过程中,大概会自我伤害吧,大概会捶打自己的胸口,让这一口闷气能舒畅的呼出。每每想到这一幕,我都非常同情这些被生活伤害的人。

但谁不是呢?谁没有被生活伤害过呢,在生活这把锋利的下,一刀刀的割下我们的骄傲,卸下我们的希望,消减我们的士气……

这样严酷的生活,或许才是抑郁症的罪魁祸首吧。我讨厌这样的生活,但我们都无法摆脱这样的生活。

如果我的朋友发现生活中不对劲的我,那就是生活对我下手了,请不要靠近我,因为我无法保证我不会伤害你;

如果我的家人发现生活中不对劲的我,那大概也是生活对我发出警告了,也请你们不要靠近我,我在努力和生活搏斗,我不确定在这场战役中我会获胜,并且挽救前来探望我的你;

如果我的爱人发现生活中不对劲的我,那或许是生活磨刀霍霍追逐着我,请你远观我的沉默,或远观我借助音乐摇晃起来的我,这样的我并不是真的开心的我,这样的我只是在和生活认真的搏斗,也请你不要靠近我,我怕伤害了你,你会离我远去。这样的我可能失去最爱的你,我成了一座孤岛,一座不想接收任何人,也不想任何人靠近的孤岛。

所以,我会请求所有我的朋友,我的家人,我的爱人,或爱我的人,请你们远离情绪中的我,那就是我对你们的保护,也请你们相信我能处理好情绪中的我,我想在每一次生活向我下手的时候,我能勇敢保护在我后方的你们,所以不愿看到你们受到任何的伤害,包括这种伤害来自于我。

大清早的也不知道谁家的熊孩纸楼下,拼命地歇斯底里的哇哇大哭,这大清早的也不让人睡个好觉嘛!我半梦半醒爬起了床穿起裤子,衣服、拖鞋,揉揉眼睛打了哈欠明显睡眠不足,昨晚因忙工作那点事,搞得自己连夜加班,真的倒霉了。

从三层楼跑到一层楼,走到大院门口开了门口,蹲下来问了那个熊孩纸,大清早的哭什么,本想去超市没颗阿尔卑斯糖果给她吃的,她说了一句话让我完全惊呆了,同时也把我给吓着了,她说她被车撞了,撞重伤,不负责任的肇事司机开车逃逸了。

那个女孩子个子蛮高的一米五一,十二、三岁左右。据我看她的面貌所猜测的。我就问了她现在在哪里,她二话不说站起来擦了泪水,拉了我的手,像是我被牵着走一样,那个熊孩纸(小女孩子)蛮有力气的,力气还挺大的。牵着我走了三十米的路,拐弯就到那里,看见一滩血液在那里,满头就就是血,当时紧张没多看打了幺零零,告诉幺零零的地址位置之后,我身上没带纸,也没带任何东西,甚至钱包护照这些,我就那个小女孩子在那里看着,别乱跑…

跑到三楼气喘吁吁的,弯腰这扶着膝盖气喘吁吁的样子…连忙换上了衣服,穿好了写拿钱包护照,车钥匙,开着我那辆私家车价值二十来万的奥迪车。

……

救护车来的也挺快的,十来分钟就来了。那个被车撞倒在地上的那个年轻女孩子已经属于严重的昏迷,甚至能描述的形容道。两个医务人员轻抬轻放,目前警方也来到了,封锁了案发现场,查了周围包括附近的监控,又问谁是目击者,又是谁报了警,赶紧联系她家属,来来回回问了我很多问题,我没来得及上医院看看那女孩子,时间一分一秒的流逝…因不及时送到医院抢救,现如今已经失血过多,抢救无效已经离开了人世。

晌午四点半在医院上演了,人肉分离的剧情。当家属来到了医院看到最后一面的竟是尸体了。被支架车给拖走了。家属边哭边说……

哭着那么沧桑,哭着那么撕心裂肺。在天之灵的她会保佑你们平平安安的。

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小霞
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